АНЕКДОТЫ ПРО ПОВАР

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил.

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

- Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар, бояться нечего!

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Ресторан быстрого питания это там, где ты должен быстро жрать, а не повара быстро готовить!

Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов.Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает:- Это что, русская скатерть?- Скатерть-то русская, но вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара!

- 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
- За что?
- Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...

В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.

На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!

- Официант! В моей печени нож!
- Не нужно было оскорблять шеф-повара.

Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

Повара в нашей столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?".

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

Волосатый повар огня боится!

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

На ученом совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.

- Задолбали повара столовой, вечно жалуются на мышей и крыс на кухне, пожалуй, надо нанять новых поваров!

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

Повара военной части спрашивают:
- А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?
- Обычная пропорция, один кролик - две лошади!

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
- Люди добрые,...
читать полностью

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
подробнее

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон",...
читать полностью

— Как дела на личном фронте?
— Ниче... Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный,...
читать полностью

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник...
читать полностью

- Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем —...
читать полностью

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
- Что...
читать полностью

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но...
читать полностью

— Девушка, ваши родители случайно не повара?
— А почему вы интересуетесь?
— Хотел спросить рецепт...
читать полностью

- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить,...
читать полностью

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
подробнее

Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща.

- Понимаю, сэр.

-...
читать полностью

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в...
читать полностью

— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? — Давай! — Значит так, милая, ты шеф-повар...
читать полностью

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже...
читать полностью

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, он тоже это не...
читать полностью

- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло...
подробнее

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. 
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит...
читать полностью

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант:...
читать полностью

Собака на праздник

Из больницы позвонили, что поступили двое с тяжкими телесными повреждениями. Вот что показало следствие.

Три...
читать полностью

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все...
читать полностью